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钟乳 發表於 2016-9-25 14:20:20 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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車 票 (強力推薦,很感人的文章)

我從小就怕過母親節,因為我生下不久,就被母親遺棄了。
每到母親節,我就會感到不自然,因為母親節前後,電視節目全是歌頌母愛的歌, 電台更是如此,即使做個餅乾廣告,也都是母親節的歌。

對我而言,每一首這種歌曲都是消受不了的。
我生下一個多月,就被人在新竹火車站發現了我,車站附近的警察們慌作一團地替我餵奶, 這些大男生找到一位會餵奶的婦人,要不是她,我恐怕早已哭出病來了。
等到我吃飽了奶,安詳睡去,這些警察伯伯輕手輕腳地將我送到了新竹縣寶山鄉的德蘭中心,讓那些成天笑嘻嘻的天主教修女傷腦筋。

我沒有見過我的母親,小時候只知道修女們帶我長大。
晚上, 其他的大哥哥、大姊姊都要唸書,我無事可做,只好纏著修女,她們進聖堂唸晚課,我跟著進去,
有時鑽進了祭台下面玩耍,有時對著在祈禱的修女們做鬼臉,

更常常靠著修女睡著了,好心的修女會不等晚課唸完,就先將我抱上樓去睡覺, 我一直懷疑她們喜歡我,是因為我給她們一個溜出聖堂的大好機會。
我們雖然都是家遭變故的孩子,可是大多數都仍有家,過年、過節叔叔伯伯甚至兄長都會來接,
只有我, 連家在那裡,都不知道。

也就因為如此,修女們對我們這些真正無家可歸的孩子們特別好,總不准其他孩子欺侮我們。
我從小功課不錯,修女們更是找了一大批義工來做我的家教。
屈指算來,做過我家教的人真是不少,他們都是交大、清大的研究生和教授,工研院、園區內廠商的工程師。
教我理化的老師,當年是博士班學生,現在已是副教授了。
教我英文的,根本就是位正教授,難怪我從小英文就很好了。

修女也壓迫我學琴,小學四年級,我已擔任聖堂的電風琴手,彌撒中,由我負責彈琴。
由於我在教會裡所受的薰陶,所以,我的口齒比較清晰,在學校裡,我常常參加演講比賽,
有一次還擔任畢業生致答詞的代表。
可是我從來不在慶祝母親節的節目中擔任重要的角色。

我雖然喜歡彈琴,可是永遠有一個禁忌,我不能彈母親節的歌。
我想除非有人強迫我彈,否則我絕不會自已去彈的。
我有時也會想,我的母親究竟是誰,看了小說以後,我猜自己是個私生子。

爸爸始亂終棄,年輕的媽媽只好將我遺棄了。
大概因為我天資不錯,再加上那些熱心家教的義務幫忙,我順利地考上了新竹省中,
大學聯招也考上了成功大學土木系。
在大學的時候,我靠工讀完成了學業,帶我長大的孫修女有時會來看我,我的那些大老粗型的男同學,一看到她,馬上變得文雅得不得了。

很多同學知道我的身世以後都會安慰我,說我是修女們帶大的,
怪不得我的氣質很好。
畢業那天,別人都有爸爸媽媽來,我的唯一親人是孫修女,我們的系主任還特別和她照相。
服役期間,我回德蘭中心玩,

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 樓主| 钟乳 發表於 2016-9-25 14:20:48 | 顯示全部樓層
這次孫修女忽然要和我談一件嚴肅的事,她從一個抽屜裡拿出一個信封,請我看看信封的內容。
信封裡有二張車票,孫修女告訴我,當警察送我來的時候,

我的衣服裡塞了這兩張車票,
顯然是我的母親用這些車票從她住的地方到新竹車站的,一張公車票從南部的一個地方到屏東市。
另一張火車票是從屏東到新竹,這是一張慢車票,我立刻明白我的母親應該不是有錢人。

孫修女告訴我,她們通常並不喜歡去找出棄嬰的過去身世,因此她們一直保留了這兩張車票,
等我長大了再說。
她們觀察我很久,最後的結論是我很理智,應該有能力處理這件事了。

她們曾經去過這個小城,發現小城人極少,如果我真要找出我的親人,應該不是難事。
我一直想和我的父母見一次面,可是現在拿了這兩張車票,我卻猶豫不決了。

我現在活得好好的,有大學文憑, 甚至也有一位快要談論終生大事的女朋友,為什麼我要走回過去,去尋找一個完全陌生的過去?
何況十有八九,找到的恐怕是不愉快的事實。

孫修女卻仍鼓勵我去,她認為我已有光明的前途,沒有理由讓我的身世之謎永遠成為心的陰影,
她一直勸我要有最壞的打算,既使發現的事實不愉快,應該不至於動搖我對自己前途的信心。
我終於去了。

這個我過去從未聽過的小城,是個山城,從屏東市要坐一個多小時的公車,才能到達。
雖是南部,因為是冬天,總有一家派出所、一家鎮公所、一所國民小學、一所國民中學,
然後就什麼都沒有了。

我在派出所和鎮公所裡來來回回地跑,終於讓我找到了兩筆與我似乎有關的資料,第一筆是一個小男孩的出生資料,第二個是這小男生家人來申報遺失的資料,遺失就在我被遺棄的第二天,
出生在一個多月以前。

據修女們的記錄,我被發現在新竹車站時,只有一個多月大。
看來我找到我的出生資料了。

問題是:我的父母都已去世了,母親幾個月以前去世的。
我有一個哥哥,這個哥哥早已離開小城,不知何處去了。


父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著,快樂而高興的轉來轉去。

亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡,英子第一次見到了她。英子說她很漂亮。

亦雲在大家的忙碌下顯得很無措,我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目的,我不能將她當做一個完全的局外人,也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡這份責任。

英子拗不過我父母的死纏硬磨,同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不得孫子。

不可否認的說,我似乎也沉浸在當父親的喜悅中,下了班我就心急火燎的奔回父母那裡,享受著那份天倫之樂。

我不得不承認有時人是自私的,在我享受這份喜悅的時候,我忽略了亦雲的很多感受。在我思想空閒下來的時候,我突然有種深深的內疚。

這天在下班後,我沒有去父母那邊,直接回家,我想我該和亦雲好好的過一個愉快的晚上 。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食,同時買了一瓶紅酒。

我打開家門,亦雲卻破例沒在家,我將食物拿到廚房,裝盤,再擺上飯桌。我開始收拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣,亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡,我看到了一封她留給我的信。

凡:你好!

我決定走了,這些日子我終於想明白,其實我是一個第三者,儘管我是最初的被愛者,但事過境遷,很多美好的事情已經被我無情的錯過了,當回過頭來再遵循原有的腳步找回失去的東西,卻發現很多東西已經不在原地了。

你為了我和英子離婚,使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時,我突然開始想你問的那些問題,愛情是什麼?婚姻又是什麼?同時,我又問自已幸福是什麼?

在我看見英子的一瞬間,我看到了自已的卑劣,為了愛,我採取了掠奪,而她為了愛,採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良,也瞭解你的矛盾和痛苦。

我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情,所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並沒有因此而感到幸福。

望著你們的家庭,我想人一生的 幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相守,然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣,而我卻是破壞這幸福的劊子手,而我卻並沒有因此而得到自已想要的。

我一直不太相信緣和宿命的說法,可是我現在信了,我們相愛著卻未能像我所想象的那樣可以毫無顧及的生活著,即使我們可以一直生活下去,我也始終無法面對你的孩子將來長大會有一種怨憤的眼光看我。

這只是離開你的一方面原因,另一方面,我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美,我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒我的不辭而別!

亦雲即日

我將信折疊起來,坐在客廳的沙發上,說來很奇怪,我並沒有太多悲傷的情緒,這甚至是我所希望的一種結局,我不想在此隱藏我的自私和齷齪,我想亦雲如果知道我此時的想法,一定會悲痛欲絕。

也許不會,可是我不能否認一個事實,那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我想極了,要好好照顧我的兒子,讓他在沒有缺陷的家庭中成長。

一種強烈的責任感衝擊著我。我將整個房間自裡到外,全新的打掃了一遍,騰出一間從前用來放雜貨的臥室給兒子用,我請人佈置了這個嬰兒臥室,去買了一張功能很多的嬰兒床。

我去了父母家,我想無論英子同不同意,我一定要把我的兒子和妻子 一起接回家。

看完這篇文章,心中感觸很多;想想看,我們是不是也常常這樣,當嘴裡還吃著蘋果時,就在想別人手上的梨子有多甜美,常常三心


二意,抓不住主意,這就是人性嗎?其實我們真得應該對自已行為負責,對自已的決定負責,也對自已的人生負責,因為別人沒有必


要承擔我們對錯誤,我想這是一個成熟的所應該有的認知,珍惜身邊的事物,別等到失去了才想去挽回、補救,一面破碎的鏡子,能讓它回復原狀嗎?這是一個老掉牙的道理,但真正能做到的卻是微乎其微,而你,做的到嗎?

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 樓主| 钟乳 發表於 2016-9-25 14:21:55 | 顯示全部樓層
畢竟這個小城,誰都認識誰,派出所的一位老警員告訴我,我的媽媽一直在那所國中裡做工友,
他馬上帶我去看國中的校長。

校長是位女士,非常熱忱地歡迎我。
她說的確我的媽媽一輩子在這裡做工友,是一位非常慈祥的老太太,我的爸爸非常懶,別的男人都去城裡找工作,只有他不肯走,小城做些零工,小城根本沒有什麼零工可做,因此他一輩子靠我的媽媽做工友過活。

因為不做事,心情也就不好,只好借酒澆愁,喝醉了,有時打我的媽媽,有時打我的哥哥。
事後雖然有些後悔,但積習難改,媽媽和哥哥被鬧了一輩子,哥哥在國中二年級的時後,
索性離家出走,從此沒有回來。

這位老媽媽的確有過第二位兒子,可是一個月大以後,神秘地失蹤了。
校長問了我很多事,我一一據實以告,當她知道我在北部的孤兒院長大以後。

她忽然激動了起來,在櫃子裡找出了一個大信封,這個大信封是我母親去世以後,在她枕邊發現的,校長認為裡面的東西一定有意義,決定留了下來,等他的親人來領。

我以顫抖的手,打開了這個信封,發現裡面全是車票,一套一套從這個南部小城到新竹縣寶山鄉的來回車票,全部都保存得好好的。
校長告訴我,每半年我的母親會到北部去看一位親戚,大家都不知道這親戚是誰,只感到她回來的時候心情就會很好。

母親晚年信了佛教,她最得意的事是說服了一些信佛教的有錢人,湊足了一百萬台幣, 捐給天主教辦的孤兒院,捐贈的那一天,她也親自去了。
我想起來了,有一次一輛大型遊覽車帶來了一批南部到北部來進香的善男信女。
他們帶了一張一百萬元的支票,捐給我們德蘭中心。

修女們感激之餘,召集所有的小孩子和他們合影,我正在打籃球,也被抓來,
老大不情願地和大家照了一張像。

現在我居然在信裡找到了這張照片,我也請人家認出我的母親,她和我站得不遠。
更使我感動的是我畢業那一年的畢業紀念冊,有一頁被影印了以後放在信封裡,那是我們班上同學戴方帽子的一頁,我也在其中。
我的媽媽,雖然遺棄了我,仍然一直來看我,她甚至可能也參加了我大學的畢業典禮。

校長的聲音非常平靜,她說︰「你應該感謝你的母視,她遺棄了你,是為了替你找一個更好生活環境,你如留在這裡,最多只是國中畢業以後去城裡做工,我們這裡幾乎很少人能進高中的。
弄得不好,你吃不消你爸爸的每天打罵,說不定也會像你哥哥那樣離家出走,一去不返。」

校長索性找了其他的老師來,告訴了他們有關我的故事,大都恭喜我能從國立大學畢業,有一位老師說,他們這裡從來沒有學生可以考取國立大學的。

我忽然有一個衝動,我問校長校內有沒有鋼琴,她說她們的鋼琴不是很好的,可是電風琴卻是全新的。
我打開了琴蓋,對著窗外的冬日夕陽,我一首一首地彈母親節的歌,我要讓人知道,我雖然在孤兒院長大,可是我不是孤兒。

因為我一直有那些好心而又有教養的修女們,像母親一般地將我撫養長大,我難道不該將她們看成自己的親母親嗎?更何況,我的生母一直在關心我,是她的果斷和犧牲使我能有一個良好的生長環境,和光明的前途。

我的禁忌消失了,我不僅可以彈所有母親節歌曲,我還能輕輕地唱,校長和老師們也跟著我唱,
琴聲傳出了校園,山谷裡一定充滿了我的琴聲,在夕陽裡,小城的居民們一定會問,為什麼今天有人要彈母親節的歌?對我而言,今天是母親節,這個塞滿車票的信封,使我從此以後,
再也不怕過母親節了。

P.S.這是一則真人故事。
(好文章是值得去傳頌的!)

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白先姑 發表於 2016-9-25 14:40:17 | 顯示全部樓層
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老牛 發表於 2016-9-25 14:30:42 | 顯示全部樓層
謝謝您的樓主分享!

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白先姑 發表於 2016-9-25 14:39:42 | 顯示全部樓層
大家都很用心!很好哦!
我本苦海一孤舟,顛倒沉淪空蹉跎.幸有善根存宿世,得聞佛法在娑婆.菩提種子今種下,淨土之海泛金波.同舟善友相提攜,誓了此生見彌陀.
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老牛 發表於 2016-9-25 14:22:59 | 顯示全部樓層
深山易得千年樹,世間難留百歲人!

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如夢 發表於 2016-9-25 14:33:02 | 顯示全部樓層
不錯不錯真心頂!

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如夢 發表於 2016-9-25 17:44:43 | 顯示全部樓層
很不錯說的非常好真是人才!

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佛心 發表於 2016-9-25 17:49:03 | 顯示全部樓層
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